ADIOS PARA MI MADRE

Era una figura santa. Era hecha de cristal: frágil como violeta y que guardaba un rosal, cuajado de flores blancas. Es una imagen sagrada que adorna mi corazón, y florece mi emoción. Esta es mi madre bendita a quien ofrezco caricias y este sencillo cantar. Nunca la podré olvidar. Porque me enseñó a aprender,porque me enseñó a querer,porque me enseñó a rezar y también me enseñó a amar. Fue frágil como un cristal, y fuerte como un coral.

Si no puedes contar las gotas de lluvia tampoco podrás contar cada lágrima que mis ojos derramaron por mi madre, formando caudales de tristeza y aún percibo la fraganciade su arte culinario.

Si tienes una madre todavía, da gracias al Señor que te ama tanto, que no todo mortal contar podría, dicha tan grande ni placer tan santo. Más si al cielo se fué...y en tus amores ya no la harás feliz sobre la tierra, deposita el recuerdo de tus flores sobre la fría loza que la encierra.
Es tan santa la tumba de una madre, que no hay al corazón lugar más santo, cuando espina cruel tu alma taladre, ve a derramar, allí, tu triste llanto!

Ven, madre, a descansar de todos tus trabajos hasta el jardín umbroso que cultivo en mis sueños,
Ya no sufras madrecita santa, estas en un lugar mejor
Que si dios me permite un día de estos iré a verte
Y me quedare contigo para siempre.

Fuiste arrancada de mi vida por un creador caprichoso. Hoy no entiendo la razón y nunca lo haré. Pedí y resé y Dios se hizo el sordo como casi siempre pasaba cuando de mi se trata, pero esta vez pedí por ti y el no me escucho, no quiso hacerlo, supongo tenia mejores cosas que hacer, supongo hay mas gente que merece eso, a mi solo se dio la vuelta y me ignoro. Se que ya no sufres mi viejita pero hoy nos arrebataron a una madre, hija, esposa…nuestro todo, que el señor que te llevo te bendiga y te cuide, se que luchaste mucho aun a pesar del dolor, pero a el no le importo. Yo nunca le pedí muchas cosas para mi, y la única que le he pedido no me la dio. Pero tratare de llenarte de orgullo me veras desde el cielo donde gente como tu debe estar mi viejita.

Descansa en paz MARIA GUADALUPE ALMAZAN NAVA, mi madrecita santa, siempre te llevare conmigo y mis hermanas también lo harán, por que fuiste la mejor madre para nosotros. Yo cuidare a mi papa y mis hermanas por ti lo juro, así que vete tranquilita a descansar que siempre cumplo mis promesas.

LUIS MIGUEL DE JESUS ANGULO ALMAZAN tu hijo que siempre te amara y recordara con una sonrisa y si las lagrimas salen ahora lo siento, solo espero que se me terminen todas para ya no hacerlo.

Ya no tengo ganas de nada, por lo mismo este blog se cierra hasta que halle una razón para vivir. Gracias a mi familia, mi novia y amigos por hacerme esto un poco menos pesado. Contrario a mi costumbre de no poner cosas personales este es un recuerdo para ti mama. No se si en el cielo tengan internet pero se que de alguna forma lo veras. GRACIAS por ser asi, tus hijos y mi papa te recordaran siempre.

I.S: BACK TO THE CHAPATIN...By "EL MAI" GIBLER

ESTE BLOG NUEVAMENTE HACE UN ESFUERZO POR LLEVARLES EL CONOCIMIENTO A SU CASA ES LA SECCION INVESTIGACIONES ESPECIALES CON MAI GIBLER, NUEVO EN EL BLOG, SALUDOS.

Cuando pienso en el peor año para la COMEDIA en México pienso en 1824, pues la gente estaba muy ocupada en otras cosas y no existía la tele, pero el segundo punto mas malo es el periodo en el que CHESPIRITO hizo de las suyas es decir de los 70’s a la fecha (ese wey es inmortal).

Ese maldito como vive consigo mismo? Si creen que no era muy malo y si existe justicia divina, esa gente debe estar encadenada a una mesa de billar viendo cada puto episodio del CHAVO DEL OCHO, ándele mamon, uno tras otro.

Pero bueno el personaje que analizaremos hoy será el DOCTOR CHAPATIN, ese doctor bastante viejo que siempre traía una bolsita de papel en la mano, cuya frase preferida era:”ES QUE ME DA COSA”…si hoy en día dices esa frase en publico créeme que las albureadas vienen en seguida y en algunos casos extremos hasta te meten mato, y no de la forma chida, si no de la forma que te hace llorar 2 horas seguidas bajo la regadera mientras escuchas de fondo a Chente Fernández y su clásico Y COMO ES EL.

Nuestra misión es descubrir que trae en la pinche BOLSITA, que filósofos y científicos han tratado de descifrar por años sin éxito. Por lo cual nuestro equipo entrenado compuesto por MAI GIBLER, MARIO ALMADA, Unas GOLFAS para el camino, una caja de condones de marca dudosa y unos refrescos y tortas elaborados por Doña Chonita conforman el llamado BATALLON DEL TIEMPO, se que suena bastante gay el nombre, pero no teníamos tiempo para venir con uno mejor.

Se programo el año en la maquina del tiempo, que fue patrocinada por EMPRESAS ALMADA INC. Cuya difícil elaboración consta en 2 relojes de pared atadas a los costados de un baño portátil… pero aun así funciona, vamos si se creen cosas mas inverosímiles como los PETROBONOS y la QUE LA CRISIS NO LA PELA, esto de la maquina es mucha mas fácil de digerir.

Se nos advirtió que no se viera directamente a la cara del Doctor Chapatin, no porque fuera nuestro padre y eso provocaría que no tuviera sus amoríos con nuestra madre y por lo cual no llegáramos al mundo y desapareceríamos de las FOTOGRAFIAS al estilo VOLVER AL FUTURO (Back To The Future), sino por el hecho que es bastante feo y viejito, que nos provocaría vomitar las tortas de huevito con jamón que nos habíamos embuchacado en el baño portátil, perdón... EN LA MAQUINA DEL TIEMPO.

Llegamos a los años 70’s y fue difícil convencer a la gente de la época que veníamos del futuro, cabe decir que nuestra ropa era mas gacha que la de ellos y nos confundían con algún pinche vago, les mostramos fotos del FUTURO pero ellos decían que eran mamadas, que en el año 2008 ya habría CARROS VOLADORES y ROBOTZUELAS, es decir prostitutas Robots.

La única manera de convencerlos fue el boleto de fútbol que guardamos cuando fuimos a ver al mejor equipo del mundo, el AMERICA (no digan nada pendejos), ser humillado por el SAN LUIS, nos preguntaron si el AMERICA aun seguía siendo tan glorioso como en esos días, y sin dudar les dijimos QUE SI, digo no quiero causar traumas, y que tal si eso provocaba cambios en el futuro, como que el AMERICA NO ENTRARA A LA LIGUILLA y fuera colero general, no podríamos vivir con eso en nuestra mente. (Ahora ya saben por que apesta estos días, lo sentimos)

Nos llevaron amablemente donde estaba el Doctor Chapatin, dijimos que veníamos del HORROR SHOW que éramos “el MAI” y MARIO ASSKICKER, tuvimos que cambiar el nombre de ALMADA para no crear confusión, en fin el doctor nos recibió y aquí la breve platica:

DOC CHA: Hola dijeron que vienen a verme hijitos.
“EL MAI”: ¡Oh, por Dios! Castigo divino me quedare ciego…es decir HOLA.
DOC CHA: Déjate de MARICONADAS y dime que quieren.
“ EL MAI”: Mire solo vinimos para que nos diga que guarda en esa bolsita de papel.
DOC CHA: Nada solo es una bolsa de papel.
“EL MAI”: Vamos que quede entre nosotros, que tiene allí?
DOC CHA: Estas pendejo? Que solo es una puta bolsa de papel!
“EL MAI”: No ya en serio digamos que tiene allí…no sea puto.

Dicho eso como que no le agrado y pinche viejillo nos dijo esto:

Pero no queríamos llegar con las manos vacías así que hicimos una pequeña investigación y aquí las posibilidades de lo que puede traer en la bolsita:
1.- Unas pelis y revistas pornos de la época.
2.- El lonche consistente en una torta pero licuada para que se la trague mejor.
3.-La creatividad de los Blogs del TRENTIE, KAL; XAVY y RICK por lo cual nunca nadie ha visto nada gracioso en ellos a la fecha.
4.-LA TANGA DE ELEFANTITO DEL EVIL CHARLIE!!
5.- Una mejor reforma fiscal y energética.
6.- NADA y solo a ti te importa lo que traiga.
7.- Un dildo con la cara de florinda mesa.
8.- La “famosa” entrada 100 del KAL.
9.- Un mejor final para la novela de las 9 de la noche…vale masssssss(8).
10.- Un resistol 5000 y disco de NIGGA autografiado.
11.-Sólo es una bolsa que encontró tirada, pero como es un pendejo nunca la ha abierto.
12.-Otra bolsa más pequeña y a su vez la otra tiene otra y nunca acaba.
12.- La receta de lo que en un futuro se conocerá como VIAGRA.
13.- Los votos faltantes pa que AMLO ganara en la elección pasada.
14: Cuando KAL se hizo la “jarocha” le regalo su cosa y allí la guarda con deseo.
15:- SU PLAYERA DEL AMERICA AUTOGRAFIADA POR REINOSO Y PATA BENDITA..
16.-Las TORTILLINAS, por eso toda la gente pregunta donde están.
17.-Tierra de panteón recogida a media noche pa matar a DOÑA FLORINDA.
18.-Lo que queda del LMJAA..
19.-Unos tacones de punta y minifalda coqueta.
20.-Una foto autografiada por EVIL CHARLIE desnudo y en pose sugestiva.

Llegamos a pensar que a lo mejor solo era una SIMPLE BOLSA DE PAPEL PERO USTEDES DECIDAN allí les damos ideas o sugieran otra.

Para el HORROR SHOW…MAI GIBLER INVESTIGACIONES ESPECIALES.

Pd.Se que es jueves pero mañana andare ocupado.
Pd2:No creemos que el Chespirito apeste tanto, pero LOS POLIVOCES se lo llevan de calle.
Pd3:Si tenemos la Maquina del tiempo.
Pd4:Sentimos no haber actualizado antes pero estaba enfermo y tenia otros asuntos, ahora pasaremos pòr sus blogs para ver que hay de nuevo.

DORA VS. TELEVISA: NOS LLEVA LA ALMADA...By Evil Charlie

ATENCION LA SIGUIENTE ENTRADA ES TENDENCIOSA EN EXTREMO Y LLENA DE BLASFEMIAS. ADEMAS ES NUESTRA ENTRADA NUMERO 100, SE ADMITEN REGALOS, FOTOS SEXYS. (De ti no KAL)
Estoy seguro que nadie espera que la rueda se reinvente, es mas estamos seguros que los infomerciales milagrosos se encargaran de decirnos cuando ese evento suceda. Lo tendremos en los horarios mas inoportunos 2 y 3 de la madrugada, por eso nadie los vera... a no ser que seas TELEVISA, pues ellos te los pondrán en todos lo canales y a todas horas incluso antes de mi novela favorita. He aquí la historia.

Siempre hemos creído que la creatividad de TELEVISA se estaba yendo a la verga desde hace tiempo, solo ellos nos muestran “realitis” tan babosos que el blog del KAL seria una obra maestra en comparación, uno se debe imaginar lo peor de tal empresa cuando tienen a un wey “gracioso” como Adal Ramones trabajando con ellos, que dicho sea de paso es capitulo aparte en el Nivel MIRA MAMA SOY LA NETA.

Esos mismos creativos nos trajeron unos comerciales pendejos en extremo, espero ya los hayan visto, son DE LA CRISIS y como resolverlo, ya saben salen los weyes de dicha empresa diciendo una cantidad enorme de pendejadas, no les pongo los comerciales por que se que ya los vieron y si no los han visto pronto lo harán y me darán la razón.

Salen los "estrellas" diciéndonos que la crisis es una mamada y que somos la neta, es mas nos dan el remedio de la crisis, cito textual:”CUANDO ALGUIEN TE DIGA QUE LA CRISIS ES MUY GRANDE, TU DILES QUE EL CORAZON DE MEXICO ES AUN MAS GRANDE”, valiendo madre, si esa es su respuesta a un fenómeno global estamos jodidos.

Yo la primera vez que lo vi estaba con EL FORO y compañía, teniendo millones de conversaciones de lo que el FORO cree que es real y de lo que yo digo es mariconada, de pronto veíamos BOB ESPONJA (ya explicado en entradas anteriores) y salio el comercial mencionado, quede marcado de por vida, es como cuando viste la película TIBURON (JAWS) y dejaste de nadar en la playa, algunos como el foro incluso en albercas, así de asombrados quedamos. Como estaría de pendejo el comercial que hasta el TAMBO entendió nuestro enojo y asevero con un clásico “QUE SE VAYAN A CHINGAR A SU RE PUTA MADRE”, nunca estuvo mejor empleado dicha frase.

El pensar que una crisis como esta se arregla con el corazón y las ganas es como pensar que las entradas del KAL son graciosas, pura madre, es como añorar que MARIO ALMADA no mate por el simple gusto de ver sangre, eso nunca pasara.

Me molesta el hecho que quieran “NO ASUSTAR” a la gente, esos videos muestran la maravilla de la FANTASIA, pero como el videojuego de MARIO ALMADA llamado AGACHATE NO TE VA A DOLER ya había cubierto DICHO tema, al final solo quedaron como una mierda donde weyes con mucha mas lana que nosotros dicen de algo que no sienten, como hablas de hambre si puedes comprarte restaurantes, como hablas de pobreza si te puedes comprar casas de millones de pesos, eso es como que el XAVI LLORON critique tus entradas por no ser graciosas, una PENDEJEZ EN EXTREMO, hablar por hablar.

CARLOS SLIM dijo en una entrevista que esta crisis agarra BIEN PARADO a Mexico, claro que si eres el wey mas RICO DEL MUNDO todo te vale madre, la gente no es tonta (espero) y en lugar de tratar esa publicidad como una respuesta, se debería tratar como una celebración de cómo el PENE (Íbamos a poner PITO pero sonaba muy feo) nos hara sudar feo.

Televisa logro lo imposible, UN MAL ANUNCIO BASADO EN UNA MALA IDEA BASADO EN UNA MALA SITUACION, que incluso tiene una continuación en donde sale GLORIA TREVI como principal, y yo se que si GLORIA TREVI es VOCERA de algo, es una señal del APOCALIPSIS, esa vieja es una putona y violadora de niños, y ahora resulta que ella nos viene a decir que le trabajemos mas que no hay pedo, que la crisis nos hace los mandados.

Decir que la atmósfera se torno turbia en ese momento del comercial es en esencia correcto, nos sentimos violados y no de la forma que nos gusta, El TAMBO dijo: CAMBIALE A ESA MAMADA, nunca fue mas ovacionada dicha mención.

SENTIAMOS y queríamos algo que reivindicara nuestra HOMBRIA, que mejor que… DORA LA EXPLORADORA, ya saben la niña morenita que anda con una chango llamado BOTAS, por que el wey usa BOTAS jeje, así de fácil y simple es esa caricatura, pero aun así sentíamos que era mucho mas inteligente que lo expuesto por TELEVISA, al menos no sentíamos ofendida nuestra inteligencia.

Personalmente creo que DORA tiene una mejor alternativa a la CRISIS que solo nuestro corazón, cuando a Dora le van a robar algo ella solo dice con voz de autoridad y poniendo la mano marcando un ALTO : ZORRO NO TE LO LLEVES, ZORRO NO TE LO LLEVES, ZORRO NO TE LO LLEVES, y créanme que el puto zorro ni se atreve a llevárselo con tal convicción mostrada por DORA y BOTAS, así que supusimos que cuando la CRISIS TE QUIERA CHINGAR Y TE SIENTAS PRESIONADO solo di con la mano en alto y voz de autoridad:

“CRISIS NO ME CHINGUES, CRISIS NO ME CHINGUES, CRISIS NO ME CHINGUES”

No se si funcione, pero créanme funcionara mas que las putas soluciones de TELEVISA, eso es seguro.

Y si eso falla, entonces solo nos basta decir como en el Chapulín Colorado:”HOOOOOO Y AHORA ¿QUIEN PODRA DEFENDERNOS?” Y esperemos a ver quien sale en la ayuda, algunos dicen que…

NOTA: Por cierto NETA si vimos DORA, y nos gusto bastante, lo disfrutamos a niveles pecaminosos, por lo cual nos sentimos mal, hasta nos dieron ganas de salir a madrear gente como un modo de sobrellevar la humillación. Yo le pregunte a MARIO ALMADA una solución y el solo dijo -mientras se acomodaba sus botas picudas y sus revólveres-:

“Sabíamos que después de esto causaríamos traumas de por vida, pero al menos daremos un espectáculo a la altura”, dicho eso MARIO, FORO, TAMBO, POYO y su servidor salimos a buscar pleito.

Pd1: Esta es la entrada 100, se que todos tienen como 300 pero bueno somos lentos.

Pd2: Amo a la Datoncita (1 mes).

Saludos ATTE: THE EVIL CHARLIE SHOW

MARIO ALMADA: BORN TO BE YOUR PADRE...By EVIL CHARLIE

La siguiente entrada esta llena de accion, drama y suspenso, bueno no, pero es de MARIO ALMADA, es su biografia autorizada. ENJOY THE RIDE.
Mario Almada Otero nació el 7 de enero, 1922, Huatabampo (Neta así se llama la ciudad), Sonora, al menos eso es lo que nos quieren hacer creer, tenemos la teoría de que fue enviado por los Dioses Griegos o es un soldado del futuro mucho mas avanzado que el TERMINATOR y ROBOCOP juntos… eso o un simple actor conocido en el mundo del cine Mexinaco, o en sus propias palabras “HE PATEADO CULOS DESDE 1922”.

Su carrera cinematográfica ha superado ya los 70 años, cuando alguien dice ESE WEY PUEDE SER TU PAPA, no te rías por que hay un 100 % de probabilidades de que MARIO ALMADA en efecto sea tu papa. (Pregúntale a tu jefa ella sabe que pedo)

En la década de los 70s y 80s Almada vio su carrera subir, llegando a ser uno de los actores más famosos y populares del mundo de habla hispana, después se aburrió de tener dinero, fama, fortuna y mujeres a montón y decidió AVALAR este humilde blog. Se dice que su carrera llegó a disminuir ya que sus films de acción y venganza empezaron a cansar al público Mexicano, lo que realmente paso es que siempre ha sido un adelantado a su época, los MEXINACOS nunca lo entendieron, en sus propias palabras “ME LA PELAN TODOS”.

Aparte de ser actor también es director, escritor, productor de cine, superhéroe, Mata CHOLOS, Justiciero, satanico, vende rico menudo los domingos…y claro TU PAPA.

Ha aparecido en más de 200 películas, cada una de ellas a ganado mas de 20 OSCARES, solo que en las premiaciones nunca se les menciona para que los demás no se sientan humillados, ha de ser culero perder siempre, en sus propias palabras “PA QUE ME INVITAN SI YA SABEN COMO SOY”.

Para que se den una idea de su nivel de preparación e histrionismo, les reseñaremos brevemente algunas de sus máximas películas, sabemos que TODAS sus películas son la neta, pero no podemos mencionar 200, he aquí las afortunadas:

Los jinetes de la bruja (1965): Película hermosa donde unos jinetes que pertenecen a una bruja matan a un chingo de indios, este es un dialogo extraído de la misma;
TIPO X: Por que me matas?
MARIO: Porque puedo pendejo, y ahora cierra los ojitos.

Todo por nada (1968): Película donde le proponen matar a 100 weyes y le darán lo que siempre ha querido, no les decimos mas para que le vean, dialogo extraído;
TIPO Y: Por que los mataste?
MARIO: Porque me vieron feo.

El pistolero del diablo (1973): El diablo necesita que alguien haga su trabajo sucio, y a quien creen que escoge?…a huevo a López Obrador, pero como el no pudo, le toco a Mario Almada quien lo hizo mucho mejor y sin ese acento pendejo del otro wey, dialogo extraído;
TIPO Y: Dame chance, no seas malote…si?
MARIO: Dile a Dios que luego le mando la cuenta, ahora muere.

Cazador de asesinos (1985): Un clan de asesinos son contratados pa matar gente, a su vez Mario es contratado pa matar asesinos, ya saben quien gana, dialogo extraído;
ASESINO X: Te doy el doble, no me mates, si?
MARIO: Ya te cayo la de hacer hijos infeliz mal nacido, tu dinero no vale conmigo, además te matare y después lo tomare igual.

Como verán sus películas son muy diferentes unas de otras, lo que nos da un actor muy completo y versátil, pero como siempre hay gente envidiosa (a poco?), criticaban sin bases diciendo que los films Almada se han basado en la violencia, narcotráfico, asesinatos, y prostitución entre otros, pero esas son mamadas de putitos, a Mario le importa tanto esa opinión como a Felipe Calderón la de nosotros, ósea UNA PURA CHINGADA, o en propias palabras de Mario “ ME LAS PASO POR LOS HUEVOS”.( o lo habrá dicho Felipe Calderón?)

Otra critica recurrente a los ALMADA es que en sus películas ya estaban mas rucos y monótonos que las “rolas“de MANA y como ellos producían sus películas se ponían de galanes y se veían ridículos, pero otra vez esto habla de gente celosa y envidiosa, los ALMADA solo dijeron: “ Dénos los nombres de los que dijeron eso”…cabe decir que nunca mas hubo criticas a sus películas.

Finalmente la critica mas infundada es que Mario solo usaba un revolver cargado con 6 balas, pero parecía como si cargara mil millones, pues nunca recargaba y nunca parecían terminar, diciendo que era un PUTO REVOLVER MAGICO, cuando se le entrevisto a Mario el solo dijo: “No mamen que nunca vieron EL SEÑOR DE LOS ANILLOS, el puto legolas hacia lo mismo con su arco y nadie se la hacia de pedo, así que vayan y chinguen a su reputa madre”.

Antes de irnos y esperando que divulguen la palabra del señor, les dejamos los 10 mandamientos de MARIO ALMADA:
1.- Chuck Norris es la ley, pero los Almada escriben las leyes.
2.- El padre de la patria no es Miguel Hidalgo, es Mario Almada.
3.- Las principales causas de muerte en México son: 1. Mario Almada 2. Su carnal 3. Todas las demás.
4.- Árbol que nace torcido, Mario Almada lo endereza.
5.- Los Almada no se tocan el corazón, se tocan los huevos para seguir matando.
6.- Cuántas chupadas se necesitan para llegar al chiclocentro de una Tutsie Pop? Quién sabe, los Almada no se andan con joterías.
7.- Cuando el coco se va a dormir, checa abajo de su cama por si hay algún Almada
8.- Jesús puede caminar sobre el agua, pero Chuck Norris puede caminar sobre Jesús, Pero Mario Almada pude caminar sobre Chuck Norris que a su vez esta trepado sobre Jesús que esta caminando en agua.
9.- Mario Almada no considera un acto sexual si la mujer sobrevive, para el solo hay dos tipos de viejas con las que ya se acostó y su madre santa.
10.-Mario Almada solo AVALA el CHARLIE HORROR SHOW, los demás son piratas.

Despues de que el maestro CHUCK se enterara de esta entrada nos mando esta postal, ustedes diran si estan emputado:

EGOTIME: El blogger y cuate ademas ILICH nos dio este premio, nunca los colgamos por que asi ha sido desde el inicio, pero ya son 13 premios que nos dan, este lo ponemos en esta entrada por que nos gusto mucho el diseño, ademas gracias por tomarnos en cuenta man.

pd: Los 10 mandamientos no los invente yo, la kechita me paso una pagina solo tome algunos y modifique otros, pero son lo mismo no quiero ese credito.

Pd2: Ningun Almada fue dañado en la realizacion de esta biografia autorizada.

Pd3: Ya esta el ranking.

Saludos ATTE: EL CHARLIE HORROR SHOW

EL REGRESO: TEMPORADA 4

ADVERTENCIA: La siguiente no es una entrada como tal, es una forma de presentación, disculpe las molestias que esto le ocasióna.

Esta CUARTA TEMPORADA les quisimos ofrecer cosas distintas, nunca antes vistas en un blog, algo que nadie espere, temas inteligentes, donde no haya personajes pendejos como el SANTO Y DEMON... jajaja se la creyeron, NI MADRES. No podemos darles nada de eso, están en el blog equivocado.

Siempre hemos aceptado sus criticas y sugerencias (aja), pero tengan en cuenta que no se puede tomar una critica en serio, si nos dices que te vale madre lo que escribo, presumen darnos una critica constructiva, cuya idea de la OBJETIVIDAD es que solo ellos tienen la razón.

Un ejemplo claro fue hace días, Un LECTOR, y digo lector por que el si nos lee, y nosotros nunca vamos a su blog, se apareció y nos critico la ortografía y la sintaxis por igual, después fuimos a ver su blog para ver si de lo que tanto “presume” era cierto, y bueno basta decir que es una mamada, intenta ser gracioso y comete los mismos errores que nos señala a nosotros (allí me di cuenta que le vuelan 2 moscas donde debe estar el cerebro), obviamente esas criticas no las tomo en cuenta, pero tampoco las borramos, ese wey que no diremos su nombre por que XAVY EL LLORON se enoja, es solo la versión adulta del niño que se queja y llora cuando las cosas no se hacen como el quiere.

Supongo seria la clásica lucha entre el que dice muchas cosas y los que no quieren escucharlas. No pretendemos ser una voz del coro, ya saben de esos que llenan sus blogs de MEMES, no digo que este mal, pero al menos a mi no me late.

LOS CAMBIOS AQUÍ ESTAN:

1.- Nuestro PATIÑO favorito se ha retirado (al menos eso dice), hablo del KAL, así que nos dimos a la tarea de buscar nuevos, por decisión unánime ( 1 a 0) gano el XAVY LLORON y el TRENTIE, aplausos. Aun así haremos chistes de KAL aunque el ya no este con nosotros, que algún padrote lo tenga en su bendita gloria.

2.-El cambio mas significativo es que nuestro SENSEI, el gran CHUCK NORRIS no ha vuelto de su cacería, lo ultimo que supimos es que se encontraba en barcos atuneros matando focas bebes y ballenas de color blanco a punta de madrazoz.
Por lo cual nos dimos a la tarea de buscar otro, pero debe estar a la altura, y además tendría que ser MEXINACO, perdón MEXICANO, y el único es MARIO ALMADA, el será nuestro nuevo sensei, si no saben quien es MARIO ALMADA…entonces les diremos CHINGUEN A SU MADRE, QUE PUTA FALTA DE RESPETO, solo esperamos que Chuck Norris no vuelva y lo encuentre, por que si no habrá pelea comparable al BIG BANG. Seria como ver pelear a FABIRUCHIS contra NIURKA, o bueno los que sea que anden de moda en el TVNOTAS.

3.- El rooster o personajes de este blog ha cambiado, no regresaron, el ABUELO por que murió, DARTH REVAN por que se fue con su boyband a triunfar casi casi RBD pero en “hombres”, y quizá la perdida mas importante es LMJAA, el tampoco volverá, el creo este blog pero ya se largo sin decir nada, se enamoro y ya no vive aquí, pero dejo un mensaje mas abajo, y lo pondremos en honor a su estupidez.

4.- Se estarán preguntando si esos se fueron, hay alguno nuevo? (alguno debe pensarlo no?) pues la respuesta es SI. Tenemos solo uno nuevo pero es multiusos se llama MAIC GIBLER, alias “el mai”, siempre hay un tipo que cree saber todo de tecnología y de investigaciones especiales, bueno este será el de nosotros, por cierto si están pensando que solo alteramos el nombre MaCGIVER pues están en lo correcto, solo que no queremos ser demandados, suficiente tengo con darle pensión a la mama del TRENTIE y de algunos otros bloggeros que traigo de hijos.
Y si vuelve el SANTO Y DEMON, las historias del foro (que hay muchas nuevas), etc…

5.- El KAL siempre nos decía “WEY TE VENDISTE”, ahora escribes pura cosa para los demás, a eso le respondo primero VETE A LA CHINGADA, y segundo NUNCA NOS VENDIMOS…en aquel tiempo, por que ahora ya tenemos UN PATROCINADOR REAL y nos pagara muajajajaja, neta, es un amigo que tiene un negocio en línea, así que si están pensando AHORA SI SE VENDIO, lo mas probable es que tengan razón, pero igual pondremos las mismas tonterías de siempre.

6.-A mi me gusta mucho leer blogs, si alguien viene y me comenta lo mínimo que hago es ir a su blog y leerlo, y me he encontrado muchos blogs que valen la pena leer, pues bien esta vez robamos un poco el “RANKIN” del rick, es decir cada 2 semanas pondremos en mis links a los mejores 5 blogs. Es difícil decir si algo es bueno o no, así que solo será basado en mi gusto, igual les avisaremos a los que mas me hayan gustado para que nos den permiso de poner su link.

7.-Finalmente, este blog como lo conocen cambiara, pues esperamos en breve hacer de este UN BLOG COMPARTIDO, es decir donde haya mas gente ayudando y aportando cosas, ese siempre fue nuestro sueño, un blog donde todos sean tratados como iguales y no haya egos que dominen, si quieren apuntarse para el “nuevo blog” avísenos, y les daremos las bases. O igual hacemos uno nuevo.

Explicado todo, estén seguros que escribiremos como siempre, con la simple intención de hacerles mas ligero el día (y ahora nos pagaran por ello) así que le echaremos mas ganas que antes, cabe decir que no me pagaran por comentarios, me pagaran por la promoción y colocación de un banner, solo eso. Les daremos algo para matar el tiempo mientras irónicamente el tiempo nos mata a todos.

Pero este y todos los demás cambios se verán de lleno la próxima semana., este fue solo un aviso. Por cierto este aviso es el que nos dejo LMJAA antes de largarse del blog:

A LIDIA SOTO:

Siempre soñé en tener a una persona que sea lo suficientemente interesante, diferente, que me sorprenda, a quien admire y me llene en todos los aspectos, creo que la encontré, no se a donde iremos pero quiero estar allí para ti. ESTE ES EL PRIMER DIA DE MI VIDA Y TE SEGUIRIA EN LA OBSCURIDAD SI FUESE NECESARIO.

ATTE: LMJAA a.k.a. EVIL CHARLIE y compañía.

PD1: Si el wey de hasta arriba es el KAL, un pequeño tributo.

PD2: Fui a Peru pero la señorita Laura ya no vive alli, esta en MIAMI.

PD3: No me dieron mi carrito de salchipapa.

PD4:Encontre las respuestas de por que venimos al mundo pero se las digo despues.

PD5: Solo puse Lidia Soto para no quemar a dicha mujer, si no LIDIA MARIBEL SOTO GARCIA me pegaria con una piedrota Bien grande en la cabeza jeje.

NOS LEEMOS, Y SALUDOS A TODOS atte: EVIL CHARLIE Y COMPAÑIA.

HEREEEEEE'S CHARLIE...TEMPORADA 4

PROXIMAMENTE: 10 DE OCTUBRE DEL 2008

TODO HA CAMBIADO YA... SEASON 4

LOS BUENOS TIEMPOS ME ESTABAN MATANDO...

EL FINAL ? : THE FALLEN CHARLIE (season 3)...by THE HORROR SHOW

Se que a la mayoría (a todos…snif) les vale madre el por que nos vamos del blog…pero antes de que la TEORIAS empiecen como siempre, nosotros les contamos la VELDA.

La verdad detrás puede ser más escabrosa que ver la peli JUMPER o alguna de HULK…aun mucho más escabrosa créeme.

Al parecer el KARMA nos ha encontrado y tiene muchas cuentas con nosotros…por alguna razón todo lo que PODRIA SALIR MAL en verdad SALIO MAL… nunca pensé que el burlarte de varios bloggeros tuviera consecuencias, creo que así fue, pero antes de ponernos a escribir cosas EMO o poemitas cursis SOBRE POR QUE EL DESTINO Y LA VIDA NOS ODIA…preferimos hacer algo al respecto. Pero antes:

Así es… la mascota oficial de este blog ha desaparecido…no, el KAL no...la otra mascota oficial…la que si es graciosa y tiene sentido. Estamos consternados y esperamos en verdad no verla en algún puesto de TACOS DE SESO y de CABEZA…o peor aun, en un MATADERO ILEGAL de puercos que hablan, donde seguramente también esta BAMBI, DUMBO, EL PEJE y otros animales que hablan…Si tienen alguna información por favor comunicarse al blog..

Así es amigos…Chuck Norris se ha marchado de nuestras vidas…ayer como todas las noches le leí un cuento para que se durmiera (SI YA LO DIJE Y QUE PUTAS), ayer toco MOBYDICK, ya saben la historia de esa Pinché-Ballena-ENORME-tragahombres, y al parecer el maestro Chuck quedo perplejo (No pendejo…eso es otra cosa) pues me dijo: “Esa Ballena is a fucking ROBOT…por eso nadie la mata…pero no CHUCK NORRIS…el si la mata”…yo le conteste con un clásico: “JA, JA, JA, JA, JA (¿?)” pero sin estar del todo seguro de haberle entendido y además bastante temeroso de contradecirlo…ya no quiero volver al hospital otra vez.

Como decirle al maestro que esa ballena no existe, que solo es un cuento, como decírselo sin morir en el intento como muchos otros pendejos que HAN OSADO CONTRADECIRLO…no le di mayor importancia…pero en la mañana encontré esa postal que ven…sin duda sin el maestro CHUCK NORRIS que nos ilumine, este blog no se puede dar, aunado a la falta de mascota….y POR SI FUERA POCO LES DOY LA PRIMICIA…El Santo y Blue Demon ya no son PAREJA…este…pareja de LUCHA LIBRE claro esta…pero para que se los cuento yo si ellos lo explicaran mejor en esta platica que grabamos en secreto:

SANTO: Que poca madre cabron…en verdad.
DEMON: De que me hablas wey?
SANTO: Hazte pendejo...cometiste el pecado de NEGAR al SANTO.
DEMON: Vete a la verga...si Pedro negó a JESUS 3 veces…pus tu que…
SANTO: Yo que wey?...Yo que?
DEMON: Pus tu que ya no eres “NADIEN” en la lucha…ya lo dije.
SANTO: Ha ya veo…ese puto Gringo te tiene cegado veda?
DEMON: Pus tiene unos brazotes que ya los quisieras tu pendejo. El si me valora.

En esto el SANTO se empieza a emputar y va por si escalerita plegable, pa poder usar su “ARMA SECRETA” el famoso TOPE MORTAL…y el DEMON no se queda atrás va por su “LLAVE INGLESA” pa aplicar su famosa INGLESA A LOS HUEVOS…esto si se había puesto mal…juraron nunca usar esas llaves en ellos:

SANTO: Tu también ya no vales madre wey?
DEMON: Aja..Que mas…inche celoso mierdoso.
SANTO: Sabes que ahora te apodan el PEJE wey? Lo sabes?
DEMON: Y por que me dicen así? Lo acabas de inventar veda?
SANTO: Te dicen así por que solo eres un PAYASO venido a mas, que habla pendejadas pa divertir a la gente ignorante.
DEMON: Hijo de puta…a ti te dicen el KAL sabias? Lo sabias?
SANTO: Mamila mentiroso…por que me dicen así según tu?
DEMON: Por que eres un Llorón, Ardido, Falto de creatividad…solo mira tu mascara…solo tiene el color plata…así o mas creativo wey…jajaja
SANTO: Eso si me calo…como UN KAL…ya te cargo la chingada.
DEMON: Nunca mas parejas…ahora si no la partimos.
SANTO Y DEMON (al unísono): HAAAAAAAAAAA WEBO.

Como pudieron ver...o leer…las cosas se pusieron feas…nunca mas serán pareja…y uno sin el otro no es lo mismo…cabe decir que era de esperarse..Pues los LUCHADORES tienen egos enormes…y conseguir dos estrellas así era difícil…pero mantenerlos juntos fue casi IMPOSIBLE.

Aunado a lo de CHUCK, del WARPIG, ahora SANTO Y DEMON… cabe decir que PEPE Y JUAN POLECIAS están en misión ultra secreta y no estarán disponibles por un buen rato… ESTE BLOG SIN SUS INTELECTOS ESTARA MAS TRISTE Y PATETICO que el del CHIKERO DE LA SOLEDAD, CALLEJEANDO o el de XAVY THE CRYBABY…así que preferimos irnos ahora.

Alguno de ustedes se acuerda de McGUIVER…ya saben el ese wey de los 90’s que con cualquier cosa inservible podría construir tanques de guerra o bombas nucleares… recuerdan que los Malosos de esa serie siempre que atrapaban a McGUIVER o le contaban sus planes “malévolos” o lo metían en almacenes mientras gritaban al héroe:
“Te quedas allí pendejo…en ese almacén abandonado que solo tiene un Viejo Jeep aun funcionando, unas metralletas, un montón de soldadura y un lanza cohetes sin usar…no te soltaremos hasta que estés listo para hablar…muajajaja”…no mames...por que siempre hacían eso…si ya sabían que ese wey con una caja de chicles podía hacer una PC Pentium 9…eso era insultante incluso para la inteligencia del TRENTIE LANE o del BANDALO…pues bueno jóvenes eso mismo pasa en este blog…no queremos insultarlos o empezar a escribir reviews de películas malas, o discos que solo yo conozco, cadenas o MEMES de esos pa aumentar mi EGO..Ya saben de la clásica PREGUNTAME Y YO TE CONTESTO DE FORMA GRACIOSA…a la verga.

La verdad de nuestra partida es esa…pues nuestro blog es en equipo…y sin estos miembros importantes no queremos seguirlo…no hasta que los juntemos y volvamos todos o INCLUSO CON MAS “COLABORADORES”…SOLO ASI VOLVEREMOS…al principio pensamos en BORRAR el blog… pero nos dio melancolía por que muchas cosas aquí quedaron plasmadas…solo basta leer sus inicios para ver como la cosa ha cambiado…de ser unos rechazados por una vieja hasta contratar CELEBRIDADES….todo en un mismo lugar.

También pensamos en agregar gente para que nos ayuden…pero mi experiencia pasada en “BLOGS GRUPALES” fue muy mala…por no decir que apesto y mucho…quizás si se juntara un grupo de gente con gustos en común…en este caso escribir TONTERIAS. MAMADAS o no se que tantas cosas le dicen a nuestras entradas (verdad EAGLE), y que sus EGOS no los nublen seria buena opción… pero por falta de tiempo y ganas ya no se hizo.

No se equivoquen como ya lo dije en una ENTRADA que se llama MUCHO DE NADA (donde salio por primera vez la prima) mencionamos 10 cosas que no haremos en este blog…nosotros también podemos escribir poemas de amor. Cursilerías, reviews de películas, libros, y bastante bien (un poco de soberbia gracias)…pero eso lo hacen todos…nosotros quisimos ser una opción menos “seria” por decirlo así…un blog donde puedas leer cosas que te den risa o te valgan madre…pero que no te pongas a leer como el DESTINO conspira en la contra de tal y tal…y lloro y lloro...carajo…un poco de RISA a todos les viene bien….por eso algunas personas nos odian o simplemente no nos soportan…pero PREFERIMOS SER ODIADOS QUE INSULSOS…eso siempre, preferimos ser el blog donde ponen babosadas, a ser el BLOG del que nadie se acuerda o el que nadie menciona…NOSOTROS SOLO QUERIAMOS HACERLOS REIR Y ESA FUE NUESTRA UNICA PRETENCION.

Queremos agradecer a los que venían y pretendían LEERNOS como mi hija LA EVIL REN, PSYLOCKE, CHURICHURO, L3 (etc.)…a los que solo venían por compromiso como el JAVO, FANNY(etc.)…a los que venían a intentar molestarnos y nunca lo lograron como el TRENTIE, EL BRIONES, el RICK….y claro a los verdaderos fans como…como este…ejem…el…rayos pus no tenemos FANS y que putas tiene? GRACIAS A TODOS Y MAS A LOS QUE INTENTARON LEER LAS ENTRADAS Y QUE DE SEGURO YA HABRAN LEIDO HASTA ESTE PUNTO…a ellos sobre todo.

El karma nos va a matar…nos acaban de decir que el REVAN se va de gira con su BOYBAND (entradas anteriores) aquí una breve probada de su talento…descarguen el solo de batería AQUi http://rapidshare.com/files/128902544/revansolo.mp3.html (talentoso el muchacho eda?)

EL EVIL CHARLIE también se va de vacaciones a PERU, a cumplir uno de sus sueños, CONOCER A LA SEÑORITA LAURA DE AMERICA…esperamos que esa mujer no lo mate…hemos visto como trata a los que van a su show…(Esperen mi celular suena….esperemos no mas malas noticias)
Pues si el ABUELO CHILO ha muerto de PARO CARDIACO…dicen que fue por ver a la PRIMA en traje de baño…y antes de que algo mas pase, su servidor LMJAA se va a buscar las respuestas de POR QUE VENIMOS AL MUNDO Y LA FELICIDAD VERDADERA (cosa simple para mi)… pero antes algo bueno…aquí la PRIMA les da su despedida y un mensaje…

PD1: Encontraremos a warpig? CHUCK volvera? SAnto y Demon seran pareja algun dia otra vez? La prima esta tan buena como se ve? A alguien le importan las preguntas anteriores? Eso no lo podemos contestar aun.

PD2: Que pedo con la postdata 1? Por cierto un saludo a la blogger ANN que tambien dejo su blog...aunque es raro por que a ella la veo comentar en todos lados de forma anonima..pus que la idea no era alejarse de esto pa dejar se ser "patetica"? Bueno no importa un saludo.

Pd3: Gracias a mi hija la EVIL REN que me dio un premio...gracias esos se unen a la coleccion...la quiero mucho. No lo pegamos por que no podemos.

Pd4: Se que prometimos nunca enseñarles nada en este blog...pero como regalo de despedida les diremos que la capital de CANADA es OTAWA y que 2 mas 2 el 99 por ciento de las veces es 4...listo ya pueden decir que aqui aprendieron algo.

Pd5: Si algun dia quieren que vayamos a su blog a comentar sobre algo, invitenos y alli estaremos...ya saben como localizarnos. Suerte y BYE

THE CHARLIE HORROR SHOW OUT

EL FORO GOES WILD...OR CRACK?...by LMJAA

(Haz click en la imagen para agrandar)

Sino has escuchado estas frases del foro creeme no has vivido, al menos no lo has hecho de la forma correcta, ESTO ES EL FORO TOP TEN:

1.-“ Ama…uste no agarro mi mariguana?...La deje debajo de la video?"

2.- “No mames ver BOB ESPONJA mientras te das unos toques…es la neta…inches colores locos wey”

3.-“Yo no uso CELULAR por que escuche que da cancer en los HUEVOS”

4.-“ No chingues…ha de ser bien pinche horrible ser feo…que se siente TAMBO?”

5.-“Me vale pito si PIERDO…nomas quiero que mi pinche vieja no GANE”

6.-“A mi me valio verga cuando cumpli 18 años….total yo ya hacia chingaderas desde los 12…”

7.-“Haber wey dame una michelada, con un chingo de CLAMOTA y OPIO por favor…”

8.-“Si yo inventara un arte marcial se llamaria DURANGUEIRA…seria una mezcla de kapoeira y duranguense..otro pinhce pedo me cae…”

9.-“No mames pinche BIBLIA…me la he leido como 5 veces y nunca le entiendo…mejor me pongo a escuchar reggeaton..”

10.-“A mi a los putazoz todos me la pelan…tu hermana me la pela…hasta mi AMA me la pela…”

Escoger 10 frases del foro es muy difícil..por que ese wey cada que abre la boca dice cada pendejada que te caga de la risa…quisimos hacerle su historia pero la verdad una historia para el FORO se quedaria corta…si ese wey no nace estoy seguro que WALT DISNEY lo hubiera creado…una especie de PATO DONALD pero en drogas.

Hay un dicho que dice…NADIE SABE LO QUE TIENE…HASTA QUE SE HACE ANALISIS DE SANGRE…JEJE…y estoy seguro que si le hicieran una analisis al foro, en el apartado de drogas el doctor pondría: DROGAS: UN CHINGO DE TODAS.

Pero como ya lo he dicho quienes somos nosotros para jusgar a la gente…ademas con nosotros siempre se porta a toda madre. Recuerdo en una ocasión que se peleo con su mama y el wey salio corriendo con DOÑA ZOYLA gritandole:

“PERO VAS A VOLVER RECABRON…TE HA DE DAR HAMBRE”

No mames eso fue hermoso, nos cagamos de la risa como por una semana, y hoy en dia aun sale en la reuniones de los cuates.

Otra anécdota que siempre sale es cuando el FORO trabajo como botarga dek DOCTOR SIMI…creanme que fue la unica vez que vimos un doctor SIMI manoseando y coquetando con los MORRILLAS que se le acercaban…era como un doctor SIMI pero en VERSION XXX.

Como estara de idiota que la mama siempre nos “recomienda” que no nos juntemos con el jeje…neta…una madre siempre conoce a sus hijos eso es seguro…es el unico wey que conosco que invita a los cuates para espiar a la PRIMA cuando se baña (No Pregunten)…bendita sea la prima que buena estaba….hasta palomitas y regrescos llevabamos.

Recuerdo una vez que llego CRUDO o medio pedo a clases…fue un pinche espectáculo…por que al señor le dieron ganas de participar en todas las clases…cosa que sobrio nunca hace…y creanme escucharlo “hablar” o en este caso vomitar el INGLES es algo que todos deben escuchar una vez en su vida…escucharlo cantar rolas de DADDY YANKEE en ingles es cosa de otro pinche mundo…por que hasta eso el señor les dice NACOS a todos a los que no les gusta el REGGEATON, ironias de la vida.

Bueno esta entrada fue especial por que varias personas habian pedido conocer un poco mas del FORO, asi que antes de irme les prometi poner una foto de el, y lo prometido es deuda…espero algun dia poderles contar cuando nos madreron unos guardias de seguridad por que el foro se quiso colar en un concierto de BELANOVA…carajo…

Bueno AMIGOS BLOGGEROS esta es la PENULTIMA entrada de este blog, la proxima semana sera nuestra ultima entrada…al menos de esta “temporada”…asi pa que vengan a despedirse del CHUCK NORRIS, DEL SANTO Y DEMON, DE LA PRIMA, DE LOS POLECIAS, DEL EVIL, DEL REVAN Y LMJAA…

Les prometemos que la proxima semana habra sopresas y bolsitas con dulces…hasta sacrificaremos VIRGENES (el BRIONES y el TRENTIE LANE), habra payasos ( el KAL y el RICK)…

AL principio pensamos hacer de esta entrada la cúspide del EGO….ya saben poner esa mamada de 50 cosas que no sabian de nosotros o esa madre que odio de "HAGANME PREGUNTAS Y LA SIIGUIENTE ENTRADA SE LAS CONTESTO"…carajo…esas mamadas en este blog no son bienvenidas…como si realmente le importara a la gente las cosas de uno...en lugar de eso optamos por contarles un poco mas de la VIDA Y OBRA DEL FORO…con su foto ilustrada…

HASTA LA PROXIMA SEMANA( FINAL)….PA QUE SE DEN UNA VUELTA…THE CHARLIE HORROR SHOW OUT.

HISTORIAS BIZARRAS OLD SCHOOL: EXTENDIDA Y SIN CENSURA

En vista de los reclamos de MI FAN NUMERO UNO (KAL) en la entrada anterior… decidimos hacer una ENTRADA ESPECIAL, pa que vean como se hacia antes… en extremas vulgares y sin resumir tanto…si no tienen tiempo de leer todo lean una, comenten y vuelvan después…o si de plano les da hueva pus igual comenten (igual lo hacen varios así)… HISTORIAS BIZARRAS como ya saben son anécdotas o datos que a pesar de ser entupidamente tontas…SON CIERTAS…POR DESGRACIA SON REALES. esta vez no tiene numero por que es especial.

TAMBO: EL KAL QUEDRIA LAMER SU ESPALDA by LMJAA
Ya no recuerdo cuantos años tiene esta historia…pero si recuerdo que la peli de gangstas SCARFACE estaba de moda en mi cuadra... así que yo llevaba días practicando mi acento cubano al mejor estilo Tony Montana…como siempre en aquellas épocas de verano, nuestro destino turístico en el rancho…de hecho nuestro ÚNICO destino SIEMPRE es la Media Luna...íbamos todos los de la pandilla: el FORO, el TEME, los Puercos Unit…ya saben…pero esa vez iba un amigo del foro, un tal TAMBO (no pregunten el por que del apodo)…bastante serio y con esa característica tétrica que da todo amigo del foro...vamos de esas gentes que huelen a CEPRERESO …pero según el FORO este wey si anduvo un tiempo en la cárcel, pero era buen pedo.

Nos metimos a echar “clavados” ya saben pa intentar ligar una chica linda…yo me avente Mortal 2 vueltas atrás invertido con grado 3.5…que…que…yo no les mentiría…bueno al menos eso quise pensar…pero el Tambo no se metía a bañar…de hecho lo aventamos al agua y el wey que se emputa de tal manera que casi nos agarraba a madrazoz a todos...gracias a dios el foro estaba allí y lo calmo, esta fue la platica:

FORO: Que pedo Tambo por que no te mojas?
TAMBO: Pus no me da la gana wey…ademas ya me mojaron.
CHARLIE: Pues si pero andas en suéter no mames te vas a enfermar.
FORO: SI wey no mames quítatelo y aviéntate un panzazo como todos.
TAMBO: Pus no me quiero quitar el suéter y me vale madre.

QUINCE MINUTOS DESPUES Y COACCION DEL FORO.
FORO: Ya quítate el puto suéter o te madreo pendejo.
CHARLIE: Si...este…el foro te madrea wey.
TAMBO: Pus me la quito pero al que se ría lo madreo.
CHARLIE: Reírnos de que wey?

EL TAMBO SE EMPIEZA A QUITAR EL SUETER Y ESTO PASO:
TAMBO: Al que se ría lo puteo..lo digo en verdad cabrones.
FORO: Si wey..si.
CHARLIE: Ok…ya sabes que no hay pedo somos cuates.
TAMBO: Pues es que en la cárcel me hicieron un tatuaje en la espalda bien ojete.
FORO: De que wey..haber enseña.
TAMBO: Pus miren… nomás no la hagan de pedo.

EL TAMBO NOS ENSEÑA LA ESPALDA Y TRAE TATUADA LA FORMA DE UN PITOTE/PENE/VERGA bastante detallada, no mames nadie lo podía creer. Quise reírme pero lo que realmente dije fue esto:

CHARLIE: Wey no mames…que pedo…
FORO: Pinche puto por que un PITOTE en la espalda?
TAMBO: Pus no wey..es que en la cárcel me lo tatuaron.
CHARLIE: Pero…este por que un PITO?
TAMBO: PUS NO PENDEJO, ME DIJERON QUE ME IBAN HACER UNA VIRGENCITA DE GUADALUPE, PERO MIRA LO QUE ME PUSIERON.
FORO Y CHARLIE (al unísono): Haaaaaaaaaa huevo…a no perdón esa es otra sección…

Lo que realmente nos salio fue una pinché risa por mas de 3 horas…ósea como puede ser…luego el Tambo decía: NO PUES ES QUE TIENEN LA MISMA FORMA y CONTORNO QUE NO?...no mamen como van a tener la misma forma pero bueno…le costo mas de 7 000 pesos en tatuajes cambiarse el PITO por un DRAGON CULERO… pero por un buen tiempo el TAMBO tenia un PENE tatuado, tan detallado…QUE EL KAL QUEDRIA LAMERLE LA ESPALDA.


CHARLIE SUPERSAIYAYIN CONTRA JUANITA DURANGO.
--FINAL SHOWDOWN— by EVIL CHARLIE
La época era… no recuerdo…pero yo estaba bien morrillo…tendría como 14 o 15 años…lo que sonaba esos días era la BANDA MAGUEY Y LA BANDA MACHOS…era una época CUMBIERA… Siempre me habían gustado las artes marciales..pero cabe decir que apestaba en casi todas…hasta que encontré el JIU-JITSU…donde vale mas maña que fuerza …y señores YO SOY BIEN MAÑOSO.

Me metí a una escuela, todo chingón, ya sabia hacer llaves y candados…yo me creía la gran SHIT, cuando esta uno morro se las cree todas…En mi clase había un friego de estudiantes y como 4 mujeres, pero la que sobresalía de todas ellas era JUANITA MARTINEZ..alias JUANITA DURANGO…ya tenia como 3 años en eso y era bastante buena, era extraño por que ella se veía bastante delicada y guapa..

EL maestro siempre nos ponía en parejas a practicar agarres y llaves…y cada fin de semana nos ponía a “LUCHAR” uno a uno… cabe decir que al pasar de los meses me hice bastante bueno…un día llegue tarde a entrenar y la regla era que si LLEGAS TARDE TE ASIGNAN CON EL OTRO QUE HAYA LLEGADO TARDE.

Para mi desgracia el “otro” que había llegado tarde era el puto Rubén…un wey que me sacaba 2 metros…jeje..bueno la mayoría de ustedes me saca 2 metros (si..si..alburie y que?)…el punto es que el wey era una puta Bestia…yo me encomendé al santo de mi devoción… que en ese entonces debía ser GOKU DE DRAGON BALL.

Y pues que nos ponen a luchar…y que le pongo en su madre con candado al brazo…que era de los pocos que me salían chido…cabe decir que el wey me metió unos madrazoz bien buenos…pero al final del día me lo chingue…no mamen yo me sentía soñar, casi quise pedirle dinero a mi MAMA pa que me comprara tinte para el pelo de color rubio amarillezco…ya saben pa decir que YO ERA SUPERSAIYAYIN …llegue a un punto que hasta andaba de bravucón buscando pelea…al mero estilo TITO ORTIZ.

Y después de eso, mi confianza siguió aumentando…le gane a varios de los buenos…y es neta…ya hasta me daba el lujo de mirarlos feo …ahora siempre llegaba temprano a las clases….hasta que un día…por cosas del destino llegue tarde y la Juanita también…así que nos tocaba “llavear juntos”.

Obvio como era bien machista pensé que le iba a dar una cátedra de lucha…por que la juanita parecía un alma de dios…toda linda ella…casi podía sentir la lastima cuando el viernes nos pusieran uno contra uno…llego el viernes por fin.

El maestro nos dio la señal…y pinche Juanita…era una fiera…me agarro y me tumbo…bueno hasta chingazoz en la cara me metió... yo quería llorar pero me daba miedo…escuche en el DISCOVERY que a las FIERAS les gusta oler el temor…así que me aguante…le quise meter una llave a la pierna…y zaz patada en los huevos…le quise meter llave al brazo y zaz…que me aplica un candado…yo quería rendirme pero entre mis lagrimas y miedo no podía hablar…literalmente TUVIERON QUE QUITARMELA DE ENCIMA.

Pinche JUNITA DURANGO me puso una PUTIZA…física y mentalmente, cabe decir que quizás lo merecía…pero mi orgullo había quedado todo lastimado…así que hice un plan “malévolo”…me dedicaría a entrenar y algún día le metería una madrina yo… se que es una mujer..pero bueno con eso de que somos iguales jeje…ese día llegue a mi casa y le dije a mi PAPA que me habían madreado entre 5 weyes jeje…no mamen no le iba a decir que juanita había sido…

Por meses evite a Juanita…me iba a la LAGUNILLA a comprar casetes VHS (si weyes no siempre fue DVD) con los eventos de luchas de la UFC…según yo pa aprender llaves…practique con el maestro…me chingaba bien fácil al RUBEN y a los demás…hasta que pasaron 3 meses…y un día llegue tarde a propósito pa que me tocara con la JUANITA…que esta ves le haría ver su suerte….el maestro nos emparejo y el viernes llego…el encuentro final…JUANITA CONTRA SU MALIGNIDAD..OSEA YO.

El maestro dijo empiecen…yo pensé un segundo… esto se va a poner FEO, aquí va a correr sangre y gritos de mujer van a sobrar…y pus me creerán que si hubo mucha SANGRE Y GRITOS…pero el 99 % de esos fueron míos…no mames me metió una arrastrada peor que la anterior…esta vez ni chance me dio la wey…me acabo en menos de 25 segundos con candado en la cabeza…esa es la peor que te pueden hacer…carajo.

Lo único bueno de eso, es que en mis intentos desesperados de zafarme, le había tocado las BUBIES y una POMPA…y sabrán que en esos días de morro es la neta…eso me hacia sentirme como un ganador…bueno no…me había puteado bien feo pero al menos una manoseada si me gane muajajaja…

Después de eso hice todo lo que un hombre de mi edad haría cuando una mujer le mete 2 madrizaz seguidas…LE CHINGUE SU BICICLETA…bueno no…elabore otro plan aun mas “malévolo” que el anterior, lo que hice fue pedirle que fuera mi NOVIA y ella no se si por lastima o que, pero me dijo que si.

Ella fue mi primer novia... Y así fue como en su momento a la edad de 14 o 15 años fui el morro mas respetado y temido del barrio de SANTIAGO DURANGO…pues mi vieja era JUANITA DURANGO…y si SE METEN CONMIGO SE METIAN CON ELLA, Y CREANME NADIE SE QUERIA METER CON ELLA..

Carajo esta vez solo serán 2 historias y NO LES DIRE LA SORPRESA HASTA LA PROXIMA SEMANA aunque buenos les adelanto QUE ESTE BLOG DESAPARECERA O AL MENOS QUEDARA ABANDONADO POR UN TIEMPO...ya no se las dije por que me extendi mucho pero la semana que entra les cuento…EVIL CHARLIE Y LMJAA OUT

CASI VI GENTE MUERTA (presentacion)...By LMJAA

PRECAUCION: LA SIGUIENTE ENTRADA ES VERIDICA EN SU TOTALIDAD… NINGUN POLECIA FUE DAÑADO EN LA MISMA… SOLO EL EGO DEL EVIL CHARLIE.

Esta entrada servirá de presentación a dos nuevos miembros del blog JUAN Y PEPE POLECIAS, siempre me han cagado la madre los policías mamilas, pero conocí uno que se porto chido…y en tributo a el aquí están estos personajes.

Pero antes que les cuente eso…FELIZ DIA DEL PADRE con una semana de atraso… Personalmente soy PADRE orgulloso de algunos BLOGGERS como EL KAL (Si así es KAL…YO SOY TU PADRE) y el TRENTIE LANE por mencionar solo algunos…pero la que verdaderamente es mi adoración es la EVIL REN, es la niña de mis ojos…aunque ninguno de ellos se acordó de mi..snif..snif.

Saben la semana pasada prepare una entrada del Día del Padre, pero como no pude postearla tendré que improvisar…o mejor aun, les cuento el motivo de mi ausencia.

La entrada de hoy bien podría resumirse en esto:
- 5 TACOS AL PASTOR DE CALIDAD DUDOSA: 20 PESOS
- UN REFRESCO DE MARCA DESCONOCIDA : 6 PESOS
- TAXI DE IDA AL HOSPITAL DE URGENCIAS : 30 PESOS
- TRES DIAS INTERNADO POR INFECCION : 1500 PESOS

QUE EL POLI DEL HOSPITAL EN LUGAR DE CUIDAR A LA GENTE SE LA PASE PLATICANDO CONTIGO: NO TIENE MADRE… ADEMAS DE PRECIO.

Siempre me habían dicho que lo barato sale CARO, pero uno nunca hace caso. La semana pasada aconteció esta plática con un compañero maestro, no dire su nombre para no quemarlo, pero JOSE SUAREZ MARTINEZ sabe de quien hablo:

YO: Que paso ya te vas a tu casa.
EL: No, voy a los tacos de 4 pesos…no vas?
YO: No mames...dicen que esos tacos dejan ciego, ni madre que voy.
EL: Pero yo te los invito wey.
YO: Ya esta vamos…además la vista ya la tengo dañada.

Yo soy de esa gente que nunca dice NO a las cosas GRATIS, no finjan ustedes hubieran hecho lo mismo. Total fuimos a los tacos, y pinche carne estaba bien rara, yo no la hice de pedo por que había mucha gente comiendo…además la razón principal de nuestra estadía allí era la cantidad no calidad…después pedí un refresco a la chica que atendía y esto paso:

YO: Señorita me da una SPRITE por favor.
ELLA: No tenemos SPRITE, ni productos de la coca o pepsi.
YO: A órale…entonces que tienen?
ELLA: Refresco de sabores de otras marcas.
YO: Pues déme uno que sepa más o menos a limón por favor.

Supongo que en este momento debí sospechar lo que iba a pasar, pero igual no hice bronca…TOTAL ERA GRATIS. Nos comimos nuestros tacos y bebidas… me empecé a sentir bien pinche raro, le dije a mi cuate que me habían hecho mal, pero no me creyó…igual me fui a mi casa con dolor y todo.

Y tres horas después mi casera y su hija tuvieron que llevarme al hospital de emergencia, por que me dolía un chingo el estomago, yo iba vomitando improperios y malas palabras…además claro los pinches tacos que me había tragado. Total me dieron una batita de hospital y me di cuenta de 3 cosas:
1.-ME VEO BIEN PINCHE SEXY EN BATA.
2.-ESAS BATAS NO CUBREN NI MADRE.
3.-ME VEO BIEN PINCHE SEXY EN BATA JEJE.

No neta…inches batas no cubren la parte del trasero…total me la puse y enseñe todo…y el DIAGNOSTICO fue que ya tenia una infección tiempo atrás, pero como no me la trate y además comí alimentos en mal estado, se me complico…si a eso le meten un poco de STRESS…pues se me junto todo y hasta casi me moría, eso me dijo el doctor. (PUTOS TACOS)

Bueno el punto es que en el hospital conocí a un POLI que se porto bien chido, como no me podía mover mucho, el me ayudaba…bueno hasta nos chingabamos las novelas juntos …no mamen no es por JOTERIA…pero en ese hospital no tenían cable y tomando en cuenta que en mi cuarto éramos 6 y solo yo de hombre…pues las mujeres elegían que ver…aunque no es por nada pero la novela esa de las 9 en televisa es una mamada, no importa que al poli le encante. (Vale massssss un buen amor…que mil costales de orooooo jeje)

Total el POLI entre ronda y ronda se ponía a platicar conmigo del fútbol, lucha libre y hasta de música. Es mas me contó varias teorías de por que al wey ese de K-PAZ de la SIERRA lo mataron sus compañeros, que ya quisiera el puto SHERLOCK HOLMES… hasta me dijo mas de 10 razones por las cuales el DURANGUENSE es lo mas chingón del mundo… me mostró la forma correcta de bailarlo con una escoba (Que estuvo bien chingón jeje) y también me aseguro que el CIBERNETICO le pone en su madre a cualquier luchador de ESTADOS UNIDOS (WWE)… la neta yo me cagaba de la risa de escucharlo, un TIPAZO el señor… se las sabia todas.

Pasaron algunas cosas desagradables en el hospital, pero esas prefiero guardármelas…aun no están listos para escuchar de lavativas y diarreas…

Y así mi estadía en el Hospital pasó mucho más rápido y divertido. (Un poco)

Y en una especie de homenaje al POLI del hospital, creamos a JUAN Y PEPE POLECIAS, aunque estos serán lo contrario al buen POLI pero vean las imágenes y entenderán lo que digo. Esperemos les gusten y no pase lo mismo que con el ABUELO CHILO que a nadie le gusto y quedo olvidado jeje.

PD: Como verán ya cambiamos un poco el blog, tenemos nuevo NOMBRE, además de un nuevo header y por fin un BANNER oficial proporcionado por el buen MURDOK.

PD2: El SANTO Y DEMON ya tomaron las sugerencias dejadas en la entrada anterior para que en un futuro las puedan debatir, pero se tomaron un descanso así que no los veremos por acá en un tiempo.

PD3: Estén pendientes que la próxima semana habrá una sorpresa, no se si sea buena o mala, pero si sabemos que es sorpresa, además ya seremos mas constantes.

CHUK NORRIS, LMJAA, EVIL CHARLIE, REVAN, SANTO, DEMON, PEPE Y JUAN POLECIAS…LES MANDAMOS SALUDOS…THE CHARLIE HORROR SHOW OUT…

EL SANTO Y BLUE DEMON EN: En la Opinion De...By SANTO Y DEMON

Esta vez tenemos de vuelta al SANTO Y DEMON…la ultima ocasión que vinieron mucha gente dijo que eran unos pendejos y carecen de inteligencia…pero esta vez vienen decididos a probar que no solo son UNA CARA bonita…y tomando en cuenta que el CHUK NORRIS y el EVIL CHARLIE se fueron a matar gringos a la frontera…

La temática esta vez consiste en darles TEMAS y que ellos los debatan…ya saben esto es en un intentó mas de este blog por llevarles la cultura y conocimiento a su casa. asi que para que no los sorprendan en la oficina o escuela y sepan que pasa en Mexico, ademas esten bien enterados.

PIRATERIA
SANTO : A mi el Pirata Morgan me pela los hue…
DEMON: No wey…no...esa piratería no…hablan de productos chafas.
SANTO : Haaaaaaa… esas cosas me valen madre a mi…ni me afectan
DEMON: Pendejo…y tus mascaras piratas afueras del coliseo?
SANTO : Neto…vamos a ponerles una putiza a esos weyes pero a la de YA
DEMON: Se les armo la de DIOS ES PADRE.
SANTO Y DEMON (al unísono): Haaaaaaaaaa huevo.

PELIGRO POR HURACANES EN MEXICO
DEMON: A mi esos pendejos me hacen los mandados…que no?
SANTO : De que hablas wey?
DEMON: De la DINASTIA de los HURACANES RAMIREZ.
SANTO: Seguro que ese es el tema?
DEMON: Pues claro ni que yo estuviera wey o imbecil.
SANTO: A tons si…si ven un HURACAN díganle que los andamos buscando.
SANTO Y DEMON (al unísono): Haaaaaaaaaaa huevo.

EUTANASIA EN MEXICO
SANTO: Que te pasa mamon…te pusiste nervioso, por que?
DEMON: Te juro wey…yo no tuve nada que ver con esa señora, fueron las copas.
SANTO: Hay…EUTANASIA no es una señora maricon.
DEMON: Me vale madre…mejor no le busco…me drogaron, yo no supe….
SANTO: No mira…se trata de…
DEMON: Nel, CHATA si estas leyendo esto no le creas a esa mujer, ni la conozco.
SANTO Y DEMON(al unísono): Haaaaaaaay…Pasemos a otro tema mejor.

PROPUESTA MERIDA
DEMON: A mi me vale…total yo nunca he ido a YUCATAN.
SANTO : No pus en eso si tienes razón, a mi también me vale madre.
DEMON: Mira si MERIDA se quiere separar de MEXICO es muy su pedo.
SANTO: Seguro que de eso trata la PROPUESTA?
DEMON: Si wey me lo explico el MISTICO…y ya ves que ese wey si sabe.
SANTO: A pus siendo así…que se vayan a la verga…eda?
SANTO Y DEMON(al unísono): Haaaaaaaaaa huevo.

ALZA DE PRECIOS EN LA CANASTA BASICA
DEMON: Oye…los Anabólicos y el Caviar…son de canasta básica?
SANTO: No…esos son productos considerados de lujo…eso creo.
DEMON: Ha…entonces me vale madre…
SANTO: Así es…que se preocupen los jodidos…pinches indios.
DEMON: Pásame otro TAQUITO de Caviar con queso de chiva.
DEMON Y SANTO(al unísono): Haaaaaaaaaaa huevo.

LEY ANTITABACO
SANTO: A mira este tema si lo domino….así que yo empiezo.
DEMON: Ok…de que trata?
SANTO: Se trata de mandar a la chingada todo lo que venga de TABASCO…ya sea pejelagartos o Andres Manueles…a la verga… a su estado.
DEMON: No Santo…dice ley ANTITABACO…no ANTITABASCO.
SANTO: Pus vale madre…igual que se lleven al puto peje a tabasco, que no?
DEMON Y SANTO (al unísono): Haaaaaaaaaaa huevo.

Como ya vieron EL DEMON Y YO somos eruditos en todo tema…sabemos desde temas IMPORTANTES como los de ARRIBA hasta el más simple chisme de TVNOTAS como los de ABAJO. Comúnmente en este blog solo se reseñan nuestras películas, pero pedimos oportunidad para que vieran que si tenemos cerebro y no solo somos guapos. Estén pendientes de la reseña de nuestra próxima película en este blog…PROXIMAMENTE.

CHISMES DE FARANDULA
DEMON: Oye SANTO ya viste como es la pinche gente…se asusta de todo.
SANTO: Por que lo dices wey?
DEMON: SI mira estas pinches viejas tuvieron hijos de políticos famosos.
SANTO: Y ya por eso la andan haciendo de pedo...veda?
DEMON: Si wey, una tal Calderón y la vieja esa de Aventurera.
SANTO: Que mamada…se asustan por eso…eso ni es nada…
DEMON: Imagínate si les dijéramos que tu y yo somos PAPAS de todo México.
SANTO: Se cagan…
SANTO Y DEMON (al unísono): Haaaaaaaaaaaa huevo.

DEPORTES
SANTO: Yo solo diré que el AMERICA es el único en México.
DEMON: SI…este…no…puta…yo le voy al CRUZ AZUL.
SANTO: Vete a la chingada…ese equipo es una mierda.
DEMON: Pero el AZUL llego a la final…y el América fue ultimo general.
SANTO: A si…con que esas tenemos…(el santo se quita la capa y avienta un tope)
QUINCE MINUTOS DESPUES, Y EL DEMON TODO MADREADO.
SANTO: Oye tons me decías que cual equipo es el numero uno?
DEMON (escupiendo dientes): Ya te dije que el AMERICA...cof..cof..
SANTO Y DEMON (al unísono): Haaaaaaaaaaaaa huevo.

Bueno jovencitos y jovencitas…nos gustaría estar mas tiempo aquí ENSEÑANDOLES, pero solo nos pagaron por 5 minutos…además tengo que llevar al DEMON al hospital…es que el pobre se lastimo la boca solito…pero esperen nuestra próxima PELICULA… el EVIL CHARLIE volverá la próxima semana…SANTO Y DEMON OUT Haaaaaaaaaaa HUEVO.

ALGO ENTRE HUMILLACION Y TEMOR...By LMJAA

Ok como casi siempre pasa cuando falto un viernes, aquí las teorías de mi ausencia de la semana pasada:

1.- Me habían visto en la Alameda con mi carrito de SALCHIPAPA que la “señorita LAURA” me regalo.

2.- Los Sicarios pagados por el KAL me habían matado, debido a que expuse su puteria en la entrada anterior.

3.- Me fui a Querétaro con mis sobrinos a ver la lucha libre de la WWE.

La que haya sido ya volví…al menos por un tiempo mas andare por acá.

Saben el miércoles pasado estaba dando clase (al menos eso finjo hacer), ese día le dije a una muchachilla que se cree la DIVA del salón, ya saben de las morrillas que se creen algo entre Paris HILTON y MARTHITA FOX pero en versión RANCHO…total ella a regañadientes acepto pasar al frente, no sin antes aventarme una mirada de esas entre enojo y odio.

Al ir caminando “DIVA STYLE” sin ver el suelo ( al menos en ese momento jeje) ,no se dio cuenta que entre un pupitre estaba un morralito tirado, y sabrá Dios… o KAMIZAMA según las creencias de cada quien, como se atoro la mujer, pero si hubiera estado Robin “El Joven Maravilla” hubiera dicho sin dudar: “ SANTOS PUTAZOZ BATMAN”.

Fue algo así como entre rodada de carro con mortal hacia atrás y CLAVADO OLIMPICO… bueno para que se den una mejor idea, imagínense un clavado de plataforma de 3 metros en olimpiadas con 3.2 de dificultad…PERO SIN AGUA…y así fue como todos lo vimos…carajo yo me quise levantar rápido de mi silla para ayudarla, pero en ese momento estaba sufriendo un severo ATAQUE DE RISA, y mi cuerpo no respondió, por al menos 20 minutos…

Después de un rato, domine mi risa y como pude la levante…solo para darme cuenta que estaba llorando…quise sentir algo entre lastima o pena pero recordé que esa mujer siempre hace llorar a 3 morrillas por que sus uniformes están gastados…así que solo le dije:

“OIGA…SI NO QUERIA PASAR ME HUBIERA DICHO…PERO NO ME DISTRAIGA A LA CLASE POR FAVOR”

Dicho eso me miro con unos ojos que solo había visto antes una vez…era algo así entre HUMILLACION y TEMOR, supongo era comprensible, pero si la risa es el alimento del alma, ESE DIA MI ALMA SE REVENTO UN BUFFET, hagan de cuenta que me atragante de la misma manera que un politico se atraganta de MEXICO… SIN PIEDAD.

El simple hecho de la humillación en publico y el ridículo atormenta a cualquiera estos días… en su momento lo viví y ya soy inmune a eso, esas cosas tienden a desaparecer entre mas las sufras.

Y aunque eso de la HUMILLACION en pleno se me manifestó en vivo y directo el día que un puto payaso de camión me correteo por toda la Alameda (ES NETA), pinche cabron aun recuerdo que se llamaba algo así entre FRIJOLITO y FOFOLLITO, pero bueno esa historia del payaso se las contare algún día.

Saliendo de clases nos juntamos algunos amigos y nos fuimos a comer, ya saben a esas cantinas disfrazadas de fondas, y como deben saber las mujeres, los hombres somos igual de CHISMOSOS que ustedes, yo les comente lo sucedido con la PARIS HILTON versión San Jose del Tapanco…pasado el tiempo nos pusimos a "NETEAR" acerca de los temores, burlas o humillaciones vividas (Y MIREN QUE DE ESO SABEMOS UN BUEN).

Esta vez no cometeré el error de dar NOMBRES, por que haaaa como son nenas algunos… verdad KAL? Juar juar… solo diré su apodo o CODE NAME para evitar enojos...primero el señor "MI MAMA DIJO QUE SIEMPRE NO",el cual nos salio con la chafes de decir que su temor es quedarse calvo.

Siguió el señor "SI ESTAN BUENAS TRAIGANLAS ANTE MI" que nos contó esa humillación vivida cuando caminaba por el eje vial y una puta… no perdón prostituta… aun suena muy feo, una "BESEMELO TRAIGO DINERO" le pidió la hora y toda le gente pensó que la estaba levantando siendo las 10 de la mañana y en lunes.

El turno después fue para el señor “POR QUE ME ODIAN SI SOY TAN BUENO”…ósea YO, dije mis temores y humillaciones que casi puedo escribir otra Biblia al respecto, obvio no los mencionare…por que la mayoría de ellas ya están en el blog escritas.

Finalmente el señor “LLEVENME Y LES INVITO LAS CHELAS”, empezó a hablar, pero nadie estaba listo para lo que dijo, yo solo pensé “no manches”, ni MADAM ZAZU con su infinito poder hubiera predicho esto, acto seguido hubo aplausos y ovación de pie, las mujeres aventaban sostenes, bueno no, pero hubiera estado chido… es mas en el BANDAMAX tocaba LOS TIGRES DEL NORTE y hasta ellos se detuvieron para aplaudir, fue algo entre ILUMINACION y PALABRA DIVINA.

Al final del día me di cuenta de 3 cosas y a modo de MORALEJA:
1.- De quien menos esperas es de quien más puedes aprender.
2.- Los temores y las humillaciones van y vienen, pero mientras tengas cuates con quien compartirlas todo pintara mejor.
3.- SI tienen un amigo apodado NACHO llévenlo a chelear y sacara frases chingonas.

Por cierto lo que dijo fue y en sus propias palabras: “ YO SOLO LE TEMO A 2 COSAS: A DIOS Y AL MAÑANA… PERO A DIOS NO LO CONOSCO Y BUENO, YO NUNCA VIVO PARA EL MAÑANA”

PD: Yo no estaré aquí la próxima semana…pero EN MI LUGAR vendrá el MAESTRO CHUCK NORRIS, y esta vez hablara de política, cine, musica, religión y todos los temas TABUS…así de rudo es el maestro chuck… LMJAA OUT

ENTRADA ESPECIAL: Tolerancia KAL...by LMJAA

Como ya saben de vez en cuando hacemos POST “serios” o ENTRADAS ESPECIALES, esta es una de ellas…disculpen las molestias que esto le ocasiona.

Parece que alguna gente no ha entendido…NO SOY KAL…no somos la misma persona…entro a blogs y veo que se habla de eso, hay personas como LINDA, el EAGLE, INGRATA, MURDOK….y mas que dicen que somos el mismo wey…haber allí están las fotos y aquí los mails de cada uno, el mió es mcnazty2004@hotmail.com. El de KAL es burbujafantasticadeamor@hotmail.com bueno no es esa…al menos creo ya no lo es…la nueva es sar_delta@hotmail.com .

Pero para evitar mas confusiones les contare la historia del por que el KAL es como es, siéntense cómodos que el TIO CHARLIE les va a contar un cuento.

La historia del KAL empieza así…el antes era hombre, mas bien un MACHO, de esos que ya no hay ahora, es mas en la UNI le llegue a conocer una “novia”, pero lo que ustedes no saben es que el murió…si el MURIO hace 2 años mas o menos, y en el infierno el se convirtió en la masa GAY que es ahora…la leyenda dice así, según me dijeron mis investigaciones que pronto verán en el DISCOVERY CHANNEL, y si tenemos suerte también el TVNOTAS:

El KAL como era tan MACHO, se aprovechaba de las mujeres y un día los maridos de dichas personas…lo mandaron directo al infierno, mediante el clásico medio de “ GUARDAME ESTE FIERRO PUTO”, esto pasó el día que llego al infierno:

DIABLO: Cual es tu nombre?
KAL-EL: KAL-EL pero todos me dicen Kal.
DIABLO: Un nombre muy gay…por que lloras?
KAL-EL: Pues es que no me gusta aquí…yo me veo mejor con alitas.
DIABLO: Pero el infierno no es malo…te gusta TOMAR?
KAL-EL: Claro…como todo hombre.
DIABLO: Ya vez…entonces amaras los LUNES que es barra libre infinita.
KAL-EL: Hooooooo…
DIABLO: Te gusta fumar?
KAL-EL: Claro…como todo macho….
DIABLO: Entonces amaras los MARTES…ese día. hay tabaco para todos.
KAL-EL: Hoooooooooo
DIABLO: Te gusta el rock?
KAL-EL: SI claro...como a todo ser viril…
DIABLO: Amaras los MIERCOLES …ese día vienen los grupos mas sonados.
KAL-EL: Hoooooooo
DIABLO: Oye te gustan los hombres?
KAL-EL: Perdón?
DIABLO: Que si eres gay, que si amas el sexo anal, que si te la tragas vaya?
KAL-EL: No claro que no…eso nunca.
DIABLO: Huuuuuuyyyy… entonces…
KAL-EL: Que….entonces que?
DIABLO: Entonces vas a odiar los jueves, viernes, sábados y domingos.
KAL-EL: Noooooooooooooooooo.


Dice la leyenda que el grito fue tan aterrador que hasta a CHUCK NORRIS y MARIO ALMADA les dio miedo… por primera vez en su vida.

Tiempo después… se dice que el KAL revivió, pero ya había cambiado…algo en su INTERIOR estaba distinto, solo el sabia que castigos MASOQUISTAS había sufrido…algo lo CAMBIO.

Ahora busca constantemente el TVNOTAS para checar al FABIRUCHIS, ahora se viste de forma distinta…con tacones de punta, minifaldas provocativas, uñas y pelo impecable…ahora habla distinto…de forma más educada…ahora ya es OTRA…ahora es una PERRA.

Con tacones puede correr de forma rapidísima, alcanzando velocidades de más de 50 kilómetros por hora…una vez KAL se puso a competir con ANA GUEVARA…el que perdía se retiraba…basta decir que ANA ya se retiro del atletismo…es mas esto dijo después de la carrera:

“Me retiro…no por gusto…por humillación…ese wey me gano a correr y eso que llevaba tacones de punta…así ya no puedo competir mas…parecía que ese cabron llevaba un cohete en las nalgas….” ANA GUEVARA…ex atleta olímpica gracias a KAL.

Antes hablaba de mujeres, mujeres y mas mujeres…ahora solo habla de comics, del gimnasio, de superman y otras cosas geeks, si no me creen entren a su sitio, para que vean que no miento http://www.elchikero.blogspot.com/.... Caigamos todos en ORACION.

Es mas la BOYBAND del REVAN le compuso esta rola…chequense el corito pa que vean la calidad…de que pega pega…será el primer sencillo:

People say…Kal is gay…
Kal just says no way…
People say…Kal is Queer…
Kal just says no dear…
People say…Kal is sissy…
Kal just says no missy…

Not a woman…not a man…just a KAL.

Esa es la primicia MUNDIAL, y recuerden que lo leyeron aquí…

Ahora que quedo todo claro y entienden la diferencia… hoy me entere que es el DIA de la Tolerancia Homosexual…neta…y en este blog estamos a favor de ello…seas gay, emo, punketo, KAl…lo que seas, en este blog no serás juzgado…aquí solo odiamos a un gay...y ese gay es KAL… siempre estamos a favor es de la TOLERANCIA en general y que se respeten la ideas de todos.

Tan así toleramos al KAL que le dejamos venir a insultarnos, a comentar como si fuera el dueño del blog, a decirme pederasta…todo eso…por que sabemos que no es fácil ser el KAL…o como el lo dice “NO ES FACIL SER YO”…de hecho estamos seguros que ahora vendrá a decir mariconadas…pero por favor ténganle paciencia…

PD : SI ES EL DIA DE LA TOLERANCIA HOMOSEXUAL.
PD2: Ayer fue DIA DEL MAESTRO Y NADIE ME DIJO NADA…snif…snif…ni una felicitación…malditos.
PD3: El comentario 100 fue hecho por el MURDOK así que se le dará un premio…luego que nos diga que quiere.
PD4: Gracias al VENOMEZCALITO, KITTY kAT, JAVO, ROSAELMOR, DOCTOR DEATH por darnos premios…no los pegamos por que no queramos…si no que no podemos…neta no sabemos como.
PD5: SEAN TOLERANTES EN TODOS LOS ASPECTOS.

Les prometemos que la próxima entrada será mejor, pero bueno teníamos que aclarar que no somos la misma persona el KAL y yo…FELIZ DIA DE LA TOLERANCIA GAY..vayan al blog del KAL y déjenle un comentario de apoyo…LMJAA OUT.

SANTO Y BLUE DEMON EN: A LA MADRE... by SANTO, DEMON Y REVAN

Sabe que día me puse a ver el canal CINE MEXICANO PRESENTA, que realmente debería llamarse el CANAL DE MARIO ALMADA Y JORGE REINOSO, es que no chinguen nomás ponen películas de esos weyes.

El punto es que me puse a ver la película de SANTO Y BLUE DEMON CONTRA LAS VAMPIRAS ASESINAS, juro por dios que así se llama esa joya del cine nacional, y neta que no quiero que se rían por que si no fuera por el pinche Santo en este momento estaríamos invadidos de mujeres lobo, momias entupidas pero buenas pa dar madrazoz que caminaban de forma “extraña”, de vampiros chafas que se movían con cablecitos, y no se que tanta alimaña que el santo mato a mano limpia.

Hay una escena clave en donde hablan los dos héroes, dice mas o menos asi:

SANTO: Oye les pusimos bien chido en la madre a las vampiras eda?
DEMON: A huevo…pero tu te luciste con ese tope mortal.
SANTO: Usssssss…ya sabes la calidad que manejo.
DEMON: Oye y viste como aguante chingazoz?
SANTO: SI…casi ni lloraste.
DEMON: HELL YEAAAH…Así somos los ROCKSTARS.
SANTO Y DEMON al unísono: HAAAAAAAAA huevoooooooo.

Aquí se van a corte comercial… pero a poco la frase esa de “HELL YEAAAH…Así somos los ROCKSTARS” no estuvo de “reverencia y tómame soy tuya”, les juro que en ese momento me hubiera encantado usar sombrero, nomás pa quitármelo en señal de respeto, mire al cielo agradeciéndole a mi “SEÑOR”… a dios no, a mi SEÑOR BRAD PITT, es que tengo un poster de el pegado en mi techo, pero esa es otra historia, se las cuento luego por que ya empieza la película otra vez:

DEMON hablando por celular: SANTO contesta, SANTO es BLUE.
SANTO: Que pasión mi BLUE, what’s up?
DEMON: Oye me avisan que hay manifestantes en la cuadra.
SANTO: Ese es un trabajo paraaaaa…BATMAN…yo estoy ocupado.
DEMON: No mames SANTO ese wey me habla en ingles y ni le entiendo.
SANTO: Es que estoy madreando al MISTICO, pa que sepa quien es su padre.
DEMON: A chingao… espérame ahora llego y le zumbamos los dos.
SANTO Y DEMON al unísono: HAAAAAAAA huevooooooooo.

Aquí se van otra vez a corte, yo con miedo pues la película casi terminaba, sin embargo son de esas cosas que te dejan lleno de sabiduría… imagínense si un día me encuentro un zombie, hombre lobo, momia, lo que sea, ya se como ponerle sus putazoz, y además no me ensuciaría mi capa que hace juego con mis botas y calzón. Pero bueno esas son pendejadas mías, esta fue la ultima escena de la película, donde el SANTO Y EL DEMON están celebrando en una cantina, con unas viejas como a eso de las tres de la mañana:

SANTO: Sabes DEMON hay días en que me da pena ser tan chingón.
DEMON: No seas mentiroso, haber por que?
SANTO: Es que siento pena por SUPERMAN.
DEMON: Pero ese wey ni nos traga.
SANTO: Si pero me da lastima el pobre, vivir bajo mi sombra.
DEMON: Este…ya estas mal mi SANTO…
SANTO: Es que se ha de sentir feo que yo le quite el sueño.
DEMON: Pus eso si…somos los más chingones.
SANTO: TODOS NOS LA PELAN.
DEMON: Hablando de “pelar”, como esta tu esposa?
SANTO: En la madre…ya es muy tarde eda?
DEMON: Si…otra vez te va a surtir feo.
SANTO: Hey ya que…pero ya casi no grito como antes.
DEMON: Esos son hombres y no pedazos. Traigan otra ronda de caguamas.
SANTO: Hablando de pedazos…y tu vieja?
DEMON: Pus ya casi no me pega fíjate…
SANTO: Que bueno…antes te ponías muy mal en el trabajo.
DEMON: Por que lo dices pendejo?
SANTO: Recuerdas aquella vez que fuimos a liberar el congreso?
DEMON: Si…pinches senadores del PRD hasta calzón chino me hicieron.
SANTO: Deja eso…te pusiste a gritar YA NO ME PEGUES VIEJA, NO MAS…
DEMON: A…este…ejem…no pus si estuvo feo.
SANTO: Sabes que…mejor ya me voy…
DEMON: Hay si pinche miedoso…pa que no te pegue tu vieja.
SANTO: No pus la neta si…y tu te quedas?
DEMON: No mejor ya me voy…pero no por miedo he.
SANTO: Nos van a partir la madre eda?
DEMON Y SANTO al unísono: HAAAAAAAA HUEVOOOOOOOOOO.

FIN

Allí termino la película… pero la ultima frase de “Nos van a partir la madre eda?” me recordó lo principal en este tema…que mañana es día de las madres, un saludo respetuoso para ellas, a mi a cada rato me la recuerdan.

Un saludo especial a las MADRES, de esas que ya no hay, abnegadas y aguanta-madrazoz-sin-quejarse, de esas que solo vemos ahora en las películas mexicanas de antaño, ahora ellas nos pegan a nosotros pero igual dios las bendiga, yo le compre a la mía el CD autografiado de edición limitada FRANCIS OF THE NEIGHBORHOOD SINGS HEAVY METAL, que es lo mismo PAQUITA LA DEL BARRIO CANTA METAL…

PD: Entre ayer y hoy no se me quita de la cabeza esta rola: IF YOU ARE… WHAT YOU SAY YOU ARE…A SUPERSTAR…THEN HAVE NO FEAR…jejeje no se porque.
PD2: ARRIBA EL AMERICA SHINGAO
PD3: Además les comento que el SANTO Y BLUE DEMON TENDRAN SU SECCION EN EL BLOG, pagamos mucho pa tenerlos acá.

Esta fue nuestra forma de celebrar a las MADRES en su día, con un tono distinto, … SALUDOS MAMA ATTE: LMJAA, EVIL CHARLIE Y DARTH REVAN OUT

ALBURES LECCION 1.2...By EVIL CHARLIE

No...aun no muero…he vuelto como siempre…esta vez no hubo muchas teorías de mi ausencia en el blog, aquí solo 3 de ellas:

1.-Mi BOYBAND pego y ya me hice diva y la fama me marea.
2.-Me habían metido a la cárcel por pedofilo.
3.-Andaba hasta la madre de ocupado con el trabajo y no tuve tiempo.

Pero ninguna de esas es cierta, la verdadera razón de mi ausencia es que fui a un SEMINARIO DE ALBURES, así es ya lo dije, si tienen 2 minutos les cuento como estuvo la cosa, este fue el inicio de todo:

PUBERTA: Profe se le ve lindo ese saco.
YO: Gracias a mi me gusta mas el saco de color blanco.
PUBERTO 2 (cagado de la risa): Nel se le vas chido el saco café.
YO: Si?.. Bueno a mí me gustan los dos.
PUBERTOS (al unisono) : JAJAJAJA
YO: Que pedo?

Media hora después y gracias a que una maestra me lo explico con peritas y manzanas, me di cuenta que me habían ALBUREADO…de la forma mas vil y vulgar, se robaron mi inocencia, fui mancillado, casi me quise ir a mi casa a llorar bajo la regadera…

Pero jure que esa vez fue la ultima, nunca mas me alburearian, así inicio mi entrenamiento, tenia exactamente 10 días para ponerme en forma, en forma pa ALBUREAR claro esta… por favor si en este momento tienen a la mano la canción de la película de ROCKY pónganla de fondo, así le damos dramatismo al pedo.

DIA 1 al 5: La neta me dio hueva y no hice nada… si en este momento aun no tienen la rola de ROCKY de fondo, es su ultima oportunidad, PONGANLA, por que ahora si la cosa se pone seria.

DIA 6 jueves (5.00 am…bueno 11:00 am, que putas tenia mucho sueño): Esta ves seguí el entrenamiento, me fui al VIDEOCLUB mas cercano y me rente 10 películas de ficheras , 3 de POLO POLO, 2 mas con el PIRURRIS, bueno pa que me entiendan cualquiera del cine nacional, me guíe por los nombres : La Pulquería, La Pulquería 2, Teto y su Tetona, Mecánica Nacional, etc…Me chingue 2 veces cada película, anotando albur y contraalbur, significados, situaciones en que aplican, TODO…

DIA 7 viernes (5:15 am, es que me dieron ganas de ir al baño): Cheque apuntes recabados y 3 horas después me dirigí a una tienda de DISCOS…. Bueno no…me fui a un puesto pirata, de esos de TODO a 10 varos, y me compre todos los discos de POLO POLO, el CHIZ CHAZ, además de los discos de CALLE 13 que son bien pinches sucios y pendejos, supuse que algo aprendería de allí y ya en esas me chingue también el disco mas sucio por excelencia, digo si vas a entrenarte tienes que esforzarte no importa que eso conlleve escuchar a PAQUITA LA DEL BARRIO.

DIA 8 sabado (12:27 pm, ese día me levanto tarde): Sabia que todo el conocimiento recabado aun no era suficiente, además de la teoría tiene que haber practica, por lo cual puse en marcha un plan muy arriesgado, pero si de verdad quería ALBUREAR a los demás tenia que cumplirlo…

Ese día por la tarde me conseguí una mini-micro-falda acá toda coqueta, un top transparente, un bra rosa, y unos globos de agua para llenar dicho bra…que esta mal que yo lo diga pero me veía bien pinche mami, neta, hasta me tome fotos acá todas sexis pa aquellos momentos de eterna soledad… ya vestida me dirigí al único lugar donde aprendería de practica mas que en ningún otro lado y con las personas mas capaces de este mundo para dicho trabajo, me fui a una construcción con un chingo de “Maistros” albañiles, pues si pasaba esa prueba estaría listo para el reto máximo.

Y si como lo pensé me gritaron de todo, y yo conteste como la dama vestida que era en ese rato, se puede decir que los domine… y si para este momento aun no tienen la rola de Rocky que mamones, neta, este post se lee mejor con esa rola, además sigue lo mas difícil de todo, por eso lo deje para el día final.

DIA 9 (12:00 pm antes de las luchas): Sabia que el reto de los albañiles no era nada comparado con el SEÑOR ALBUR, el único que te puede decir combos de albures de mas de 3 minutos sin descansar, el famoso CHOCO mejor conocido como DON FOLKLORE.

Con el no puede haber fallas, si se te sale una palabra como trasero, nalgas o pene, ya valiste madre, el no perdona, el una vez hizo llorar a PATI CHAPOY y a DANIEL BISOGNO a base de albures, hecho que aun nadie a podido repetir.

No les puedo decir que paso ese día en la casa del CHOCO pues quedarían en un estado de coma por sobredosis de ALBUR grado 9….ósea no pregunten, es demasiado sucio, pero les digo que le llegue a aguantar 10 segundos y eso es un logro que no cualquier wey puede decir, además me dijo un secreto que ese si se los comparto, me dijo:

“LA BASE DEL CONTESTAR UN ALBUR ES DECIR CHUPAS, ESE APLICA AL 99.9 % DE LOS ALBURES”…

Se que debería cobrarles por tal conocimiento pero saben que en este blog les damos todo gratis condenadotes, como se les quiere, así que ya lo saben.

DIA 10 (9:00 am en la escuela): Ese día había un ligero viento del norte, señal inequívoca de problemas, y yo con las palabras de mi maestro en la mente, el clásico “SOLO DILE CHUPAS A TODO,TODO,TODO…” esto fue lo que paso:

PUBERTA 1:Hola profe como esta.
YO (confiado): Muy bien
PUBERTA 2: Que bonito pantalón profe, le resalta las pompas.
YO: CHUPAS pendeja…chupasssssssssss…

Despues de eso me fui corriendo y cagado de la risa...!7 minutos despues entendi que me habia AUTOALBUREADO pero fue un buen comienzo para mi...despues de todo es la leccion 1...a la chingada los albures

PD:FELIZ CUMPLE A MI SOBRINO CARLIN, YA SON 8 AÑOS LO QUIERO MUCHO.

PD2: Si ven mis links veran mi otro blog,compartido con la kitty kat, alla estoy nomas los viernes, eso es por si lñes quedan ganas de leer mas pendejadas mias jeje, que no creo.

Feliz puente a todosy saludos....EVIL CHARLIE OUT